بمباران عشقی چیست؟ ، نشانه ها و راه نجات از آن
به گزارش گردش 360 به دور دنیا، اول عشق، بعد ازدواج؛ عبارتی که به گوش همه ما آشناست، اما حقیقت این است در فاصله عشق تا ازدواج، چندین مرحله دیگر نیز وجود دارد که باید اتفاق بیفتد تا یک رابطه به طور سالم شکوفا گردد و ثمر دهد. در واقع، عشق مفهوم پیچیده ای است که به زمان و رسیدگی احتیاج دارد. گاهی شما در رابطه ای هستید که در ابتدا کاملاً عالی پیش می رود و هیچ چالشی بر سر راهتان وجود ندارد، اما به مرور زمان، با تماشا بعضی رفتار ها ممکن است دچار شک و تردید در این زمینه شوید.
به گزارش خبرآنلاین، گاهی ممکن است شما مدام هدایای باارزش و گران بها از همسر یا شریک عاطفی خود دریافت کنید، یا برای بی نقص به نظر رسیدن در رابطه، تحت فشار باشید و حتی هنگامی که با خانواده و دوستان خود وقت می گذرانید، شریک عاطفی تان عصبانی گردد. اگر شما هم هر یک از این حالات را تجربه می کنید، ممکن است در حال تجربه نوعی آزار روانی و عاطفی به نام بمباران عشق باشید.
دکتر آلینا تیانی، روانشناس، می گوید: در چنین روابطی به سبب ابراز احساسات فراوان از سوی شخص مقابل، در ابتدا ممکن است احساس امنیت کنید و از محدوه امن و چارچوب های خود فراتر روید، زیرا نحوه برخورد شریک عاطفی تان، به شما عزت نفس می دهد و باعث می گردد احساس مهم و دلخواه بودن کنید.
اما باید بدانید که معمولاً هدف از این بمباران عاطفی صرفاً ابراز محبت و عشق نیست؛ بلکه هدف نهایی، کنترل شخص دیگر است. به عبارتی این رفتار ها و محبت های اغراق آمیز از سوی طرف مقابل، تلاشی برای دستکاری عواطف شما و ایجاد احساس دِین و وابستگی به آن شخص است.
بمباران عشق چیست؟
بمباران عشقی، نوعی آزار روانی و عاطفی است که معمولاً در نخستین روز های آشنایی رخ می دهد؛ طرف مقابل بسیار مجذوب نماینده به نظر می رسد و دائم به شما توجه می نماید، به شدت شما را تحسین می نماید و به نحوی رفتار می نماید که گویی از نظر عاطفی به سرعت به شما وابسته شده است.
تجربه بمباران عاطفی برای هر فرد فرق دارد، اما معمولاً نشانه های آن شامل موارد زیر است:
چاپلوسی و تمجید بیش از حد از شما، ابراز علاقه تند و بیش از حد نسبت به شما، اعطای هدایای غیر ضروری و ناخواسته به شما و حتی صحبت های زودهنگام در مورد آینده مشترک.
بمباران عشق ممکن است عمدی یا ناخواسته اتفاق بیفتد. اگرچه این شرایط اغلب به وسیله شریک عاطفی برای افراد رقم می خورد، اما در بعضی موارد اعضای خانواده و دوستان نیز می توانند این بلا را بر سر شما بیاورند. این حالت معمولاً ناشی از ناامنی و ناتوانی فرد (بمب افکن) در اعتماد و وابستگی به افراد دیگر است. اگرچه هر کسی می تواند این کار را انجام دهد، اما بمباران عشقی اغلب از سوی افرادی است که سبک دلبستگی مضطرب (ناایمن) یا اختلال شخصیت خودشیفته (NPD) دارند.
بمباران عشق در سه مرحله رخ می دهد:
مرحله ایده آل سازی: در طول این مرحله، شخص مقابل، شما را در معرض عشق و محبت بیش از حد قرار می دهد تا جذب او شوید. این ابراز علاقه بیش از حد معمولاً در قالب رفتارها، پیغام های محبت آمیز بسیار و هدایای گران قیمت متعدد صورت می گیرد. این حالت ممکن است در ابتدا برایتان خوشایند باشد.
مرحله بی ارزش کردن: زمانی که [به واسطه رفتار های اغراق آمیز]خیالتان از سوی شخص مقابل راحت شد و اطمینان حاصل کردید که او حتماً خیلی شما را دوست دارد، احتیاط و مراقبت از خود را کنار می گذارید.
درست در همین شرایط است که زنگ خطر ها به صدا درمی آیند؛ شریک عاطفی شما ممکن است سعی کند به طرق مختلف شما را کنترل کند: بخواهد بخش زیادی از وقت خود را صرف او کنید و در بعضی موارد حتی ممکن است ارتباط شما را با دوستان و خانواده محدود کند و شما را متقاعد کند که این موضوع هیچ اشکالی ندارد. در شدیدترین موارد، ممکن است از تهدید و ارعاب استفاده کند تا شما را وادار نماید که مطابق میل او رفتار کنید، امکان دارد در این شرایط حتی به خشونت فیزیکی نیز متوسل گردد.
مرحله طرد کردن: وقتی با فردی که شما را مورد بمباران عاطفی قرار داده، در مورد رفتارهایش صحبت می کنید یا سعی می کنید او را اصلاح کنید، ممکن است او با امتناع از همکاری و سازش یا با ترک رابطه، از زیر بار مسئولیت شانه خالی کند. این نحوه برخورد سبب می گردد که شما احساس سردرگمی و سرگردانی کنید یا خیال کنید صلاحیت لازم را در زمینه اصلاح مسائل نداشته اید.
به باور روانشناسان، با خاتمه چنین روابطی ممکن است احساسات متناقضی داشته باشید، زیرا این اتفاق از سوی کسی رقم خورده که ادعا می کرد دوستتان دارد و شما نیز به او اعتماد نموده بودید. با فکر به چنین مسائلی، سؤالات متعددی در ذهنتان ایجاد می گردد و ممکن است عصبانی یا غمگین شوید.
برترین راهکار برای افتراق این موضوع این است که ببینید آیا فرد مقابل شما از چارچوب های شما پا فراتر می گذارد یا نه. در روابط سالم، عاشق به چیز هایی که معشوقش به آن ها علاقه دارد، علاقه مند می گردد نه اینکه علایق خود را اولویت قرار دهد. در روابط عاشقانه، افراد باید پیرامون عقاید خود به راحتی صحبت نمایند و ترس ها و نگرانی هایشان را با فرد مقابل در میان بگذارند و امیدوار باشند که با همراهی یکدیگر راهی برای حل مشکل پیدا می نمایند. افرادی که به اختلال خودشیفتگی دچار هستند، احساس همدلی ندارند. معمولاً خودمحورند و منتظر تحسین دیگران هستند.
دکتر تیانی در این راستا توصیه می نماید: درباره احساس و محدودیت های خود با هم تبادل نظری آزاد داشته باشید و ببینید که واکنش طرف مقابل چگونه است. اگر موضوعی که باعث ناراحتی شما شده است را بیان کنید و فرد مقابل ضمن شنیدن آن، واکنش مناسبی نشان دهد، نشانه این است که به شما احترام می گذارد و به این رابطه اهمیت می دهد. روابط سالم احساس خوبی به شما می دهند. اگر اینطور باشد، احتمالاً در رابطه درستی هستید. اما اگر شریک عاطفی شما جنگ طلب است، با شما جر و بحث می نماید یا به چارچوب هایتان اهمیت نمی دهد، به مثابه علائم هشدار است.
چگونه از بمباران عشق نجات پیدا کنیم؟
آیا زمانی که در معرض یک بمباران عاشقانه قرار گرفته اید، رابطه می تواند ادامه دار باشد؟ پاسخ تا حد زیادی به شخصی بستگی دارد که بمباران عشقی را انجام می دهد. در بعضی موارد، ممکن است بخواهید در مورد نحوه ارتباطتان با شریک عاطفی خود تبادل نظر کنید و ببینید آیا فرصتی برای یادگیری و ایجاد سازگاری در او وجود دارد یا نه.
البته بعید است که بتوانید رفتار شخصی را تغییر دهید یا او را مجبور کنید آنطور که می خواهید با شما رفتار نمایند. حتی ممکن است از اینکه عاشق این شخص شده اید، پشیمان شوید، اما باید بپذیرید که این تقصیر شما نیست.
در صورت تبادل نظر و ادامه رفتار های غلط از سوی او، به نفع شماست که از این رابطه خارج شوید.
طبیعی است که شما پس از جدایی، در سیل احساساتی، چون افسردگی، اضطراب، خشم، غم، سردرگمی و دلتنگی غرق شوید. مراجعه به روانشناس یا مشاور می تواند در بهبود عوارض و ترکش های بمباران عشق مفید باشد. روان درمانگر با توجه به آنچه رخ داده، به شما یاری می نماید تا احساسات خود و استرسی که تجربه می کنید را بهبود ببخشید و توصیه های لازم را به شما ارائه می نماید.
در بسیاری از موارد، پس از خروج از رابطه ممکن است تا مدت ها اعتماد به دیگران و احساساتشان در مورد برقراری ارتباط با شما برایتان سخت باشد. اما بدانید که زندگی پس از تجربیات ناخوشایند، هم چنان ادامه دارد. سعی کنید با صداقت، تجربیات و خط قرمز های خود را با کسی که قصد دارید رابطه تازه ای با او آغاز کنید، در میان بگذارید.
منبع: فرارو